Добавлено (24.06.2008, 21:04)
---------------------------------------------
Микрoбы медленнo пoлзали пo телу Левши, с трудoм вoлoча за сoбoй пoдкoвы.

* * *

Платье Мoники Левински - плащaница двадцатoгo века.

* * *

Нoги - делo oткиднoе !

* * *

И между нoг затеплилась надежда.

* * *

В мире нет Вечных Двигателей, затo пoлнo Вечных Тoрмoзoв.

* * *

Чтoбы слoва не расхoдились с делoм, нужнo мoлчать и ни хрена не делать.

* * *

Если гoра не идет к Магoмету, значит Мoисей заплатил бoльше.

* * *

Мoжет тебе и ключ oт квартиры, где девки визжат?

* * *

Стыднo за вчерашнее, нo не пoмню перед кем...

* * *

Выбранный президент oбмену и вoзврату не пoдлежит.

* * *

Кoгда кoнчается вoдка - закуска станoвится прoстo едoй

* * *

Мы все рoждаемся мoкрые, гoлые и гoлoдные. И этo тoлькo началo.

* * *

Замеченo, чтo на женские пoпы люди смoтрят с бoльшим удoвoльствием, чем на мужские лица.

* * *

Чтo у женщины на уме, тo мужчине не пo карману!

* * *

Как встретишь нoвoе тысячелетие, так егo и прoживёшь!

* * *

Мы превращаем ваши деньги в рубли

* * *

Самoбранка - самoкритичная девушка.

* * *

Один мoй знакoмый сын ...

* * *

Как жаль, чтo Вы накoнец-тo ухoдите...

* * *

Ты чтo думал, в сказку пoпал? Нее.. ты в жизнь вляпался!

Добавлено (24.06.2008, 21:06)
---------------------------------------------
- Папа, папа не шлепай меня!
Но папа-офицер не слушал, отвел сына в лесок и шлепнул из маузера.

Урок языковедения в школе. Училка распинается:
- Есть языки, в которых двойное отрицание означает отрицание, утверждение и отрицание все-равно означает отрицание. Но нет ни одного языка, где бы двойное утверждение означало отрицание!
Голос с последней парты:
- Ну да, конечно!

Едут в купе: русская (деревенщина), иностранка и ее переводчица (тоже иностранка). У иностранки пропадают часы, и она просит переводчицу спросить у русской, не та ли их стащила?
Переводчица:
- Тетка, ты взяла у леди часы?
Русская:
- Hу да, нужны они мне больно были!
Переводчица к леди:
- Тетка сказала, что они ей были нужны.
Леди к переводчице:
- Скажи ей, пусть тогда деньги заплатит.
Переводчица к русской:
- Тетка, заплати леди деньги.
Русская:
- Здрасьте, я ваша тетя.
Переводчица к леди:
- Русская говорит, что она ваша тетя.
Леди:
- Да? Hу тогда пусть заплатит половину.
Переводчица перевела русской.
Русская:
- Да хрен ей.
Переводчица к леди:
- Русская сказала, что будет расплачиваться с вами овощами.

Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет:
- Только в чистой кружке!
Через минуту официант приносит два пива испрашивает:
- Кто из вас заказывал в чистой?

Вездесущий - человек у которого недержание мочи.

В эфире голос пилота самолёта:
- Я - Борт 666 ! Я - Борт 666. У меня вырубился бортовой компьютер. Что делать? Диспетчер, ответьте, что делать?
- Я диспетчер, я диспетчер. Играй на запасном, играй на запасном!

Социологический опрос таможенников СНГ.
Сколько времени вам требуется для покупки BMW?
Украинский таможенник:
- Ну три месяца, не меньше.
Беларусский таможенник:
- Да месяцев пять.
Российский таможенник после минутного раздумья:
- Не менее пяти лет.
- ?
- Да уж очень фирма крупная.

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

Заблудился раз в лесу скрипач. Потерял надежду выбраться. Вдруг выскакивает на него волк и уже собирается наброситься. Тогда скрипач поднимает свою скрипку и начинает играть. И волк зачарованно опускается на землю и начинает слушать. Неожиданно из леса появляется лев и, не успев оскалить клыки, тоже опускается на землю рядом с волком при звуках дивной музыки. Так постепенно вокруг играющего скрипача собирается целое скопище вздыхающих и утирающих слезы хищников. Внезапно раздается громкий треск кустов, в круг впрыгивает старый облезлый лев и вмиг разрывает скрипача на куски. Ошеломленные звери набрасываются на него:
- Ты - старый варвар-кровопийца! Он так прекрасно играл!
Лев (поднося лапу к уху):
- Ась?

"Замолаживает, однако!" - сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо.
Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал записную книжку и записал в нее: "Замолаживает - быстро холодает". Так родился первый толковый словарь русского языка.
- Замолаживает, - повторил ямщик и добавил, - надо бы потолопиться, балин. Холошо бы до вечела доблаться. Hо-о-о!

- У меня соседка - удивительная женщина. У нее 25 детей!
- Она что, мать-героиня?
- Нет, просто работает в роддоме, а зарплату выдают продукцией.

Сидят Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идёт Хаим. Абрам Саре:
- Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!
Заходит Хаим:
- Абраша, ты будешь сегодня пользоваться дрелью?
- Да, целый день она будет мне нужна!
- Вот и чудненько, не одолжишь ли мне на денек свои удочки?!

Добавлено (24.06.2008, 21:06)
---------------------------------------------
- Почему ты плачешь, Вовочка?
- Мама сказала папе, что он козел, а папа ответил маме, что она корова.
- Hу и что?
- А кто же тогда я?

- Папа, откуда берутся слонята?
- Видишь ли, Вовочка...
- Только не рассказывай мне про аиста. Аиста его просто не поднимает.

Отец рассказывает Вовочке:
- Когда я был маленьким, я никогда не врал.
- Когда же ты начал врать, папа?

Вовочка:
- Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, и я сказал, что я - единственный ребенок в семье.
- И что же она ответила?
- Она сказала: "Слава Богу!"

Hа уроке природоведения учительница спрашивает:
- Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку?
Встает Вовочка:
- Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей!

Hа уpоке литеpатуpы учительница говоpит:
- Дети, пpидумайте мне стих с фpазой "Если б я имел коня".
Петя тянет pуку:
- Если б я имел коня, я б скакал на нем 3 дня!
- Молодец Петя, пять.
Ваня тянет pуку:
- Если б я имел коня, конь бы слушался меня!
- Молодец Ваня, пять.
Вовочка:
- Если б я имел коня, это был бы номеp ... Если б конь имел меня, я б навеpно помеp...

Учитель дает задание:
- Дети, придумайте предложение со словом "ананас". Вовочка первым поднимает руку:
- У нас папа получил получку и всю пропил.
- А где же "ананас"? - спрашивает учитель.
- А на нас с мамой он х*й положил.

Вовочка (обиженно):
- Мама, а почему меня во дворе все головастиком называют?
- Не слушай их, лучше сбегай за картошкой. Да ведро-то не бери! В твою панамку три ведра влезет!